Fuiste Tu

Lo mejor de mi me lo ha dado Él por eso le admiro. Pero también soy cada una de las personas que por suerte o por desgracia se cruzaron en mi camino. Sería precioso decir que las personas buenas me han enseñado a querer, a perdonar, a respetar, bla bla bla bla... ¿Qué pasa que las peores no? Claro que si ellas han sido las encargadas de enseñarme y les doy las gracias a todos y cada uno de esos individuos e individuas.

Personas a las cuales quise muchisimo y respondieron con distancia.

Personas a las cuales respete y respondieron con odio y prepotencia.

Personas a las cuales apoye y respondieron con decepciones.

Personas a las cuales recorde y respondieron con indiferencia.

Personas a las cuales les confie mi vida y respondieron juzgando

Personas a las cuales perdone y respondieron con orgullo

Personas a las cuales di oportunidades y respondieron negándolas

Personas a las cuales ayude y respondieron con mentiras

Sin excepción me han hecho llorar y estar triste pero ¿y todo lo que eso conlleva? ¿dónde queda? me hicieron fuerte habrá que agradecerselo ¿no?

Asique si fuiste tu el/la que ha contribuido a ser quien soy ahora no se si para bien o para mal eso ya que lo juzgen las personas buenas esas que comente antes ¿recuerdas? si esas que siguen conmigo a mi lado, cada día y que son capaces de sacar lo mejor de mi. En conclusión gracias a toda la gente con la que me topé en estos años.

No te vuelvas a ir nunca mas.

Se queda con su voz, con sus llamadas. Con sus maneras de andar, con la primera vez que le vio. Se queda con sus sonrisas y su forma de mirarla, se queda con sus besos y abrazos. Con las noches en vela mirándose el uno al otro sin pensar, sin forzar la situación sólo sintiéndose el uno al otro unidos por amor verdadero. Con su apoyo incondicional, sus caricias en el pelo a la vez que se lo retira de la cara para poder decirla que es más que preciosa. Se queda con las cartas que le escribió desde la trinchera, con las fotos en los lugares más especiales del mundo entero. Con todas y cada una de las lágrimas derramadas por el recuerdo y la soledad mientras que le tenía lejos. Aún así se queda con el día que el estomago se le encogió, las piernas le temblaban, le faltaba el aire, sus ojos derramaban lágrimas al ver en la pantalla de la televisión: Victimas en la guerra, familias que han perdido a sus respectivos familiares en Irak. Tan solo unos segundos en los que ella quería morir, no reaccionaba, la angustia la comía por dentro. Tuvo que gritar, sacarlo todo fuera. Desesperada no le respondían los dedos para llamar por teléfono, pero aún así se queda con esos momentos. Porque para bien o para mal han sido instantes en los que ella vivía por y para el, su vida, su amor, su pilar. No hizo nada para merecerlo pero la fé y la esperanza la recompensaron de una manera extraordinaria. A la noche recibió la llamada de su vida: Cariño, que soy yo, mi vida que estoy bien. Se quedó perpleja, no daba crédito, su felicidad estaba sano y salvo al otro lado del teléfono pero era incapaz de responder. Suspiro y rompió a llorar. Después de unos segundos pudo contestar con un escueto: Amor. Fueron incapaces de separarse del móvil tanto uno como la otra, después de cuatro largos meses en los cuales podrían haberse separado para siempre ¿quien iba a impedirles escuchar sus respectivas voces, amarse a millones de kilómetros de distancia? Nadie podía. Las horas se hicieron minutos en aquella llamada. Por supuesto ella también se queda con esa noche en vela en la que se sintió resucitada de la tristeza absoluta. ¡Qué afortunada! se repitió una y otra vez tumbada en la cama, deseando que llegara el momento de volver a verle, volver a abrazarle, a sentir su calor, su presencia. El, afortunado soy, pensaba también entre las nubes, en el avión de regreso a casa. Y como no, se queda con el día en el que el aeropuerto parecía las puertas a la felicidad absoluta. Fue un momento mágico, inolvidable, sus miradas volvieron a cruzarse en cuestión de segundos. Ambos sintieron esas "mariposas" como el día del primer beso. Todos los momentos juntos se les pasaron por la cabeza, soltaron sus pertenencias y echaron a correr. Parecían flotar y sí... después de tanto tiempo sin verse, después de la angustia ante la posible pérdida de una parte de la pareja, después del amor en soledad, de la nostalgia, estaban otra vez juntos besándose, se abrazaban con la fuerza con la que nunca lo habían hecho. Estaban seguros cada uno en el regazo del otro. Pero sin duda ella se queda con la tranquilidad y la paz de ese rencuentro. Una vez más el amor volvía a triunfar.

Que tiempo tan Feliz

Acuerdate de aquel tiempo cuando tus mayores preocupaciones eran saber si por la tarde tocaba bajar al parque o no. Si la señorita te daría la pegatina por haberte portado bien en clase. Si por la noche mama o papa podrían leerte un cuento antes de dormir. Cuando tu alegría y desparpajo inundaban tu vida. Acuerdate de tus primeros amigos, de tus primeros profesores, de tus primeros viajes y cumpleaños... Recuerda, nunca dejes en el olvido lo que has sido. No dejes de emocionarte al pensar como fuiste y que hiciste. Rememora todos esos saltos, gritos, tonterías, llantos, cucamonas, carantoñas, bailes y canciones, las series y peliculas con las que has crecido, todo eso que formo parte de tu infancia. Conserva siempre el niño que todos llevamos dentro, no te avergüences de querer guardar dentro de ti un pequeño "Peter Pan" exiliado en el País de Nunca Jamás.

Quizas otro dia.

Hoy no me apetece sacarte a pasear,  no me apetece que la gente te vea ni siquiera yo misma, no me apetece que ocupes un huequito en mi cara hoy... Quizás mañana cambie de parecer y no pueda dejar de sonreír. Pero de momento te quedas donde te deje la última vez señorita Sonrisa. Espero que recuerdes el camino de vuelta desde donde te quedaste en la última ocasión que alguien hizo algo de valor por verte y hacerme un poquito más feliz. También he de decir que esto no fue hace mucho tiempo porque aún queda gente que no parece que tiene como objetivo arrebatarme mi alegría de cada día.

Despues de la tempestad viene la calma

Que no todo es negro, esa es la conclusión a la que he llegado después de que mi gente me abriera los ojos. Y tienen razón, no pasaron ni dos días y ya era incapaz de dejar de sonreir. Mi abuelo cumplió el pasado miercoles 70 maravillosos años. Un día que no olvidaré para el resto de mi vida, un día en familia, lleno de amor y dónde lloré de felicidad como una niña pequeña al ver a mi abuelo emocionarse leyendo la tarjeta que le regalamos. "Siéntete orgulloso de la familia que has formado al igual que nosotros nos sentimos orgullosos de ti igual que lo tuvieron que estar tus padres" Esa frase no le dejó continuar leyendo, no podía, se trababa, se emocionó. Fue un momento mágico que jamas olvidaré. Al día siguiente mi ahijada Carmen cumplia su primer añito y verla a ella me transporto a mi infancia, cuando se reía, comia, gritaba... Ella junto con sus dos hermanitos consiguieron alegrarme la tarde. Y para rematar hoy es el día en el que un amigo de esos de los que están en mi mamo ha organizado una quedada. ¿Motivo? hacerme feliz esa ha sido su respuesta. ¿Qué mas puedo pedir? Tengo unos amigos fantásticos a los cuales adoro y me tratan como una princesa, no puedo pedir más. Gracias a todas las personas que se propusieron verme sonreír y que lo han conseguido y con creces.

Son incluso mas exigentes que YO

Otra de las cosas que hoy me ha hecho reír es esta imagen, realizada por alguien muy especial y apoyada por otros tantos que me quieren. Se ha llevado a cabo con la finalidad de colocarmelo en el cuerpo a modo de cartel publicitario para indicar como tienen que ser los chicos que quieran acercarse a mi. Es una estupided, una tontería, una chorrada por parte de un amigo, si, pero ha conseguido su propósito: hacerme sonreír después de unos días de tristeza. Te diré dos cosas: 1) objetivo conseguido 2) ¿Lo sabes no?.

La que ha conseguido hacerme SONREIR

Este es el comentario que mi niña me ha dejado hoy en mi perfil de Tuenti:

Estimada Sta. Irene:
Acaba usted de ganar un premio que escasas personas son capaces de conseguir, asi que siéntase afortunada. A de saber que este premio consta de un cupo de besos y mimos gratis durante una jornada infinita de tiempo.
Tambien consta de un bono de 3.000 terapias al año, y una tarifa de llamadas gratis de fijo a fijo o a móvil o a donde sea para consultas y/o charlas de libre tema.
Requisitos para optar al premio:
He de informarla que este premio es otorgado a las chicas pelopanten, que tengan un rubio bonito y brillante. A las chicas que saben cuidarse y sacarse partido. A las que tienen buen gusto y a las que tienen un cuerpazo de vértigo (Para estas condiciones, no se tendrán en cuenta la opinión personal de los propios participantes).
Por último, este premio es entregado por un caracter personal especial, y han de cumplir unos requisitos. El ganador ha de ser muy buena persona, y ha de demostrarlo día a día. Ha de preocuparse por el resto de las personas y ayudarlas hasta más no poder. Ha de disfrutar cuando hace cosas por los demás con el objetivo de su felicidad. Ha de ser buena amiga, que sepa escuchar, dar consejos, abrir los ojos a sus amigos en los momentos que se necesite, ha de prestarles su hombro y su mano en cualquier momento. ha de ser una persona única y especial, a que todo el mundo le apetezca estar a su lado y se sientan afortunados por ello.
Como cumple todos estos requisitos, yo, Cristina, la nombro, indiscutiblemente y sin ningún rival, ganadora de este grandioso e importante premio.
Muchas gracias por su inscripción.

Como duele la realidad

Y puede que sea yo ahora la que necesite apoyo constante, la que necesite mimitos y ayuda a todas horas. Puede que ahora sea yo a la que tengan que cuidar y la que tenga que dejar de ir de: "No estoy bien, no te preocupes, hablemos de ti que es lo importante ahora." Puede que yo ahora sea la que necesite consejos y que estén encima de mi todo el día. Puede que ahora sea yo la que se haya cerrado en banda y no quiera ver más alla de todo lo que se le pasa por la cabeza. Puede que sea la que últimamente no deja de llorar de verdad por motivos claros y la que se derrumba al llegar a casa. Puede que sea la que quiere dar la imagen de que todo va bien, que nadie tiene que perder su tiempo por mi, la que se preocupa más por los demás que por ella misma. Puede que sea la que intenta sonreír aunque no tenga ganas y todo por y para la gente que quiere verme bien y que me necesitan fuerte cuando ellos estén mal. Pero también puede que hoy me haya dado cuenta de que no puedo con todo, que esta situación me ha superado. Puede que no deje de llorar en días, que todo me recuerde a mis problemas, que todo me haga emocionarme. Puede que no sepa que hacer con mi vida y que las inseguridades inunden mi día a día. Puede que haya perdido la confianza en mi misma, puede que no quiera levantarme de la cama en días. Puede que este harta de Irene, que no me guste como es ni lo que hace, puede que ya no sepa que hacer...
Pero todos son pobres "puedes" que no indican nada, ni siquiera que realmente me sienta así en estos momentos, para nada, pero creo que así vuelvo a mentirme a mí misma intentando dar una imagen de que todo va bien y puede que, digo que ahora seré yo la que tenga que madurar de una puñetera vez. Empezar a preocuparme por cosas que realmente merezcan la pena pero eso es muy relativo. Siempre me digo a mi misma: no seas la niña tonta de ayer. Pero lo sigo siendo la misma niñata de siempre que no se quiere, que se miente cuando se autoconvence de que está bien y que en estos momentos ya no pueda más...

PD: vive y se feliz nena.

(Irene Muñoz)



¿El libro de mi vida? Quizás...

¿Tendrá las páginas en blanco? ¿Alguien se habrá encargado de escribir en él? ¿Lo escribo yo inconscientemente cada vez que tomo decisiones, escojo caminos y vivo mi vida? Quien sabe. Tengo tantas preguntas que nadie sabe contestarme y otras tantas que no hago por el que dirán, por si en ellas se ve realmente como soy y todo lo que siento hacia esa persona. Aunque lo encontrara no rompería ni una página suya, no quiero arrepentirme de mi pasado, me niego. No quiero que haya tachones ni emborrones de tinta en el porque todo lo que ha pasado en los últimos años es parte de mi vida y aunque haya tomado el camino que me haya llevado a sufrir y a pasarlo mal, si no lo hubiera seguido no estaría aquí. Lo que sí me encantaría es saber que pasará, que será de mi vida. Si todo saldrá como lo tengo planeado. Si seré afortunada, si seré feliz. Pero desgraciadamente sé que el libro no tiene sus últimas palabras escritas. Tendré que vivir sin saber que pasará al final y como no se cuando el libro puedo cerrarse para siempre tendré que disfrutar al máximo, vivir plenamente cada instante.
PD2: Y como has dicho que quedaría bien pues, "Hakuna matata" :)

Todo es parte de mí

(Irene Muñoz)

El tintineo de las pulseras al escribir, los golpecitos en la mesa. Mis momentos habituales de risa floja y las personas a las que se la contagio. El esporádico cerdito. Mi movimiento de pierna y todas las personas a las cuales saca de quicio. Expresiones y frases graciosas. Pensar en lágrimas derramadas de risa en una conversación telefónica. El chillido que me gusta emitir cuando hay novedades y cotilleos. Bailes y murmullos. Estupideces y conversaciones. Carantoñas en medio de clase. Peliculas y canciones que marcan. Todas las formas que se hacer con la lengua. Cuando me crujen las rodillas y mi rotura de pulmón al toser. Mis momentos de motivación. Cuando termino de echarle la bronca a mi hermano y no puedo evitar la risa. Mi llavero y todo lo que supone para mí. Todas y cada una de mis frases que termino pegando a mis amigas. El subrayador amarillo que está por todas las páginas de mis libros. Las cartas que vuelvo a leer de hace unos años. Fotografías. Los papeles en los que le cuento mi vida a mi compañera de al lado y viceversa. Mis momentos de acústica. Las personas de mi vida. Todo lo que me hace ser Irene...



12 primaveras junto a ella.

Un segundo, un instante, una nota musical, una canción, todo aquello que te recuerda a todos los momentos con esa persona a la cual quieres, amas, adoras. La melodía que te sabe a ella, que por una cosa o por otra te ha echo feliz, que ha conseguido hacerte sonreír, te ha echo disfrutar y saber ver el lado positivo de las cosas. Que por algún extraño motivo te despiertas alegre, sonríes, sabes apreciar todo lo bueno que hay en la gente. ¿Por qué motivo? Por pasar momentos cerca de esa persona, la que te hace crecer. Y sí, escuchas esa canción y no tienes tiempo para pararte a admirar los rebuscados compases o a entender la complicada letra pero a la vez tan hermosa. Porque el tiempo pasa y solo piensas en la persona que te ha aceptado como eres, que te quiere sin rencor, te admira por lo que eres y te hace llorar porque ante todo te ama, te cuida y tu felicidad es la suya.

¿ Qué más se puede pedir que un verdadero amigo ?

Ojala todo fuera asi...

Otra perspectiva.

Y nose si será cosa de la edad pero ya está tomada la decisión. No se si la llevaré a cabo satisfactoriamente como me gustaría que fuese pero lo intentaré que no pierdo nada. No se si será una idiotez pero me gusta la idea. Me pararé a pensar, le daré vueltas a las cosas buscando el lado positivo, buscando la buena intención en los actos de la gente, rechazando los prejuicios y concediendo mi voto de confianza. Porque me he demostrado a mi misma que las cosas no son lo que parecen y que hay mucha gente que se propone ensuciar las palabras de otras o emborronar los buenos actos de gente que no tienen mala intención. Alguien a la que quiero mucho siempre me dice que trate a los demás como me gustaría que me tratasen a mi y a mi me encantaría que me concedieran el beneficio de la duda, que no me juzgaran sin conocerme y si por el contrario han tratado conmigo que analicen la situación y traten de encontrar cuales fueron mis razones para actuar así. No significa que vaya a ser una rallada mental no, si no que cada día me esforzaré por ser mejor persona que nunca está de más proponerselo. Y si no lo consigó no voy a hundirme es un reto muy dificil, mientras tanto me limitaré a conseguir los menos complicados de realizar. Por ejemplo: no puedo con las alturas, mi famoso vértigo me puede. Pero me voy superando poco a poco y lo paso mal y quiero llorar pero no me paro sigo y sigo y sigo y sí al final llego a donde me había propuesto. Alomejor para vosotros son tonterías que no os cuestan, que os parecen bajitos los sitios que he visitado, que es una preocupación tonta pero cada uno es como es y desgraciadamente ese miedo viene conmigo. Pero ya le he plantado cara en varias ocasiones: en la Torre Gálata en Estambul, en el Arco del Triunfo y Notredamme en París, puertos, carreteras de montaña y picos de las cordilleras españolas. He montado cientos de veces en avión. etc. etc. Asíque seguiré intentado cumplir mis propios retos que no hay nada más satisfactorio que verse capaz de realizarlos y que encima la gente que te quiere te diga lo muy orgullosos que están de ti.

La que sabe todo sobre mi

(Irene Muñoz)

Y es aquí en mi cama, entre mis sábanas y mi almohada donde quedan todos mis pensamientos, mis sentimientos, mis emociones, mis llantos, mi vida. Donde he dormido y soñado. Donde no puedo dejar de darle vueltas a las cosas, donde me acurruco cuando tengo frío y necesito estar sola. Donde he sufrido y disfrutado. Donde he dado saltos de alegría y donde me he derrumbado viendo como mis fuerzas, para seguir, se iban. Donde he crecido. Donde no me he mentido a mi misma y me he dado cuenta de lo tonta que he llegado a ser. Donde se han quedado las verdades que oculte. Donde residen los te quiero que nunca dije. Donde me he tragado el orgullo por perdonar a los más importantes para mí. Donde a base de tiempo, he olvidado. Pero sobre todo donde he soñado despierta con un mundo mejor, con mi vida repleta de amor y amistad, con mis metas y retos conseguidos, con alcanzar la felicidad…

Esa princesa de aquel príncipe que no apareció.

(Irene Muñoz)

Dibujo hecho por mí con sólo seis años.  Y claro como no podía ser de otra manera ya tenía una imagen de mí. Y como no, princesa en busca de su príncipe soñado.  Y diez años después la “tonta” sigue con la esperanza… que triste.

Recuerdos que son parte de mi.

Hace pocos días decidí hacer limpieza del maletero de mi habitación donde están todos mis cuadernos, libros y trabajos desde que entre al colegio con sólo tres añitos. Bueno fue increíble descubrir dibujos hechos por mí parecidos a los que ahora ayudo a hacer a mis primos pequeños. No podía creer que esas letras habían sido escritas por mí. Y me emocioné. Me vino bien ver todo esto antes del día de Reyes, me recordó que no debo perder esa niña, ese espíritu infantil que llevo dentro. Esa ilusión y admiración por todas las cosas. Esa alegría y felicidad.

(Irene Muñoz)

Pero hay esperanzas

(Irene Muñoz)

Dejo atrás unas navidades especiales, dejo atrás una vida, dejo atrás experiencias y sentimientos, dejo atrás el 2011 y comienzo año nuevo, vida nueva. Si eso dicen pero en mi caso prefiero: que lo importante es como termine, porque como sea como ha empezado...